悠雲閣

我想，也該是時候了！
我不該再用悲傷綁住妳我僅剩的回憶。

也該是時候讓我自己放的下，
可以允許想妳的時候流淚，
但是，決不允許用悲傷想妳。

我不確定我做不做的到，只是想要試著這樣做。
畢竟，妳出現在我人生裡，對我來說是多麼的重要，
若不是妳，如今或許我會憤世忌俗，
對妳無法不感激，在那個時期，脆弱不堪的時期出現
妳伸出了手，願意愛我，這叫我怎麼能不感激、不愛到心裡去，
甚至在妳辭世後不哭。

但是，再怎麼樣或許都不該用過往悲傷的事情，
汙衊了我們幸福美滿的回憶。
每次一想起妳，或許真正讓我悲傷的不是妳的離開，
而是因妳的救贖讓我想起的過往的事情。

總是在同樣的片段打轉，或許我早就知道，
只是一直不願意承認罷了！
因為那些痛苦的過往，因妳的出現才沒走到最糟糕的結局，
想到妳離去，接著就會想到妳卸除我武裝的盔甲，然後就又想到
我是為了什麼武裝自己，然後，就心痛的流淚。

妳與過往相連在一起，我無法分清楚，
究竟是為妳而哭，還是為了過往、
甚至是沒有妳的安慰、或者是妳拯救我後就丟下我了，
那麼接下來我該怎麼辦。
 
三年了，是不是我也該釋懷了！
我不斷的從別隻貓身上想找尋妳的身影、蹤跡，
卻始終不對，因為終究不是妳。

我愛妳，很愛很愛，但是，我不該用這種方式來愛妳。
不該沉溺在與妳的回憶裡，總是痛得無法克制淚水，

我之前想過，往後要養一隻貓，彌補我對妳的遺憾
可是，為什麼當下機會來了時，我卻會停下腳步思考、猶豫呢！
或許是因為我潛意識裡知道，就算我再養了一隻貓，也無法得到救贖
更無法從失去妳的遺憾裡解脫，而且，一隻貓，十年的生命裡，
我對她有責任，怎麼能這麼草率的決定呢！

我這個人就是這樣，一但手抓著就不容易放開，一但放開
就很難再拿起。
然而，如今我該放開失去妳的痛苦，連同著過往都一起放下。

我還是想養貓，但不是為了什麼，只純粹因為愛。
如今，我還是很愛很愛妳，純粹因為妳是妳，不再是因為
任何的感激、救贖。

往後想起妳而落淚，是因為思念。

小斑，謝謝妳，真的很謝謝妳，出現在我的人生裡，
雖然，在最後的最後，我沒辦法親口對妳說。

如今，我變了，或許只有一點點，但我成長了，
雖然沒那麼多，但是，放下了一些事情，只是還不夠。
我不再那麼容易發作，甚至不太會了！
因為，那些令我發作的事情，我放下了一部分，
其他部分，我想，我需要新的契機，
才能將它挖出來然後釋懷。

那妳呢？過得是否幸福？
是否在廣大的世界裡悠遊著？
不論妳在哪，我都望妳安好。
也願妳下輩子投胎，能到一個幸福的地方，
腳踏實地的活在世界上。

我愛妳，小斑！