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在漫長的時流中,我獨自走過,咬牙撐過所有的孤寂。
幾次徘徊在死亡邊緣,進出多少回崩潰的世界,這些對於現在的我來說,似乎也沒那麼重要。
如今我依然恐懼走入夢中的結局,但其實我並不想死,我拼命在裡頭找尋一條活路。
很小的那一年,我明白了,我有精神病,也造就了我扭曲又極端且偏激的性格。
我不清楚究竟是妳束縛了我,還是我束縛了我自己,但這種束縛差一點就殺了我。
數十年過去,嘲諷總在病發時前來嘲笑我的天真,嘲笑我總以為努力到最後終究會得到我想要的愛,嘲笑我天真的以為精神病好了。
一點一點的我習慣也痛苦精神病。明明痛苦到不行,我最始終能把一切再往心裡壓,還記得有幾個人跟我說過:「要是我早瘋了。」
或許,我也早就瘋了吧?否則,怎麼會把自己逼得如此狼狽,怎麼會把自己弄得遍體麟傷。
精神病的人不只自己痛苦,也常讓身邊的人痛苦,所以只能開始假裝,我沒事。欺騙自己也欺騙別人。
再一次的病發,依然敏感的痛哭失聲,但了解到其實我已經走過最痛苦的時期了,我不算痊癒,然而也沒那麼嚴重了。
再一次的更加清楚的看見真相,妳終究最愛的是他,不論妳知道對我有多殘忍、苛刻,對他有多放縱、寵愛、維護,妳終究愛我是有條件的,妳的首選永遠會是他。
那麼,請恕我累得真的放下離開了,並不是因為這份愛沒有回報,而是這份愛不值得我再付出了。
這一次,我真的想離開了,離開這樣愛的束縛,離開這只有絕望的地方。
即便我有精神病,還是有個人願意接納我的一切。
在走過這煎熬的歲月後,我遇見了你,漸漸療癒了我。
謝謝你。
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